"1 mês"

Nisso se resume sentimentos confusos e inconstantes.
Como rotina, como praga, como carma, como destino... É sempre, e apenas, um mês.
Não tem muito o que se dizer disso, apenas sentir... Sentir e manter-me calada, porque reclamar ou lamentar não vai fazer diferença alguma.
É esse, então, o tal plano de Deus? Ou é o tal do "Aqui se faz, aqui se paga" que, no caso, eu venho pagando a um bom e cansativo tempo?
Dizem que eu não me importo, que eu "ando com a faca na mão", que eu sou chata, grossa, que faço tudo errado... Sim, eu sou assim, paciência... Mas é incrível o número tamanho de vezes em que eu não senti necessidade de ser assim e tomei no cú. Pois é, o jogo sempre vira, né? E nem sempre sou eu quem sai ganhando!
Meus amigos dizem que eu devo me abrir novamente, que eu devo me dar mais oportunidades e esquecer certos acontecimentos "passados"... Mas ninguém enxerga que mesmo se eu quisesse, isso nunca dá certo e eu acabo voltando sempre pro mesmo lugar, como se eu nunca tivesse saido dele.
Eu vejo a vida de todos mudar, eu vejo tudo a minha volta mudar, e a unica coisa que eu vejo que mudou em mim é que o fato de não enxergar mais aquela garota que "se jogava no chão brincando com uma bolinha na ed. física"... É, aquela garota, descrita em tantas cartas, em tantos momentos, com tantas histórias, pensamentos e conceitos diferentes dos de hoje... As vezes eu sinto a falta dela! Ela se importava menos com a opinião dos outros, bem menos... Ela também sofria mais, sempre, mas era mais feliz!
Enfim, eu posso não ter plena certeza do meu futuro, do meu dia de amanhã, mas eu já percebi como as coisas aqui funcionam, e disso não tem como eu fujir. É sempre assim, eu continuo sendo sempre, e apenas, dele! E se isso muda, não dura mais que um mês...

Pra que?

Alguém me responde porque as pessoas se apaixonam?
Se isso só traz insegurança, medo, raiva, desanimo... Aonde está a parte boa disso?
Quando ela ameaça aparecer tem sempre um(a) fdp pra aparecer e fuder tudo! (desculpem o desabafo palavronesno rs)
A verdade é que as pessoas nunca se importam umas com as outras, eu não me importo com os outros quando a questão é relacionamentos, ou pelo eu não me importava até esse momento!
Acho que eu me importo com o fato de perder o jogo. Aquela frase "Só dá valor quando perde" talvez se aplique um pouco a minha pessoa. Eu gosto de estar na liderança, de ter tudo em mãos, gosto da dificuldade desde que eu a vença, eu gosto de ser confiante. Daí quando a dúvida aparece eu fico puta. E, por exemplo, nesse momento eu tenho vontade de atacar meu celular na parede, mas não me pergunte o por que!!
Eu disse que não me apaixonaria e, no fundo, não me apaixonei. Mas eu quero mesmo assim! Talvez pelo simples fato de gostar de estar junto, de me distrair, de me sentir bem... E também pelo fato de me sentir incomodada por saber que ela pode estar por perto quando eu não estou. argh!
Sim, eu sou ciumenta. Pode não parecer, mas quem me conhece de verdade sabe que eu sou MUITO ciumenta! Se eu não tenho ciumes de você, provavelmente é porque você não é tão importante pra mim quanto parece ser!
Eu senti ciumes dele. Depois de um bom tempo, mas senti! Eu senti ciumes de uma pessoa que pela qual não me apaixonei! E isso pra mim significa muito. Por isso hoje eu quero ele aqui... Mas, não sei se ele está!
Entende que ele é diferente? Ele é um fdp que conseguiu me fazer sentir ciumes, o que eu praticamente não sinto mais por nenhum homem, ou quase nenhum!
Eu não sei porque to escrevendo isso e dizendo coisas que eu não costumo dizer nem pra mim mesma, porque gosto de fingir que não penso nisso, mas eu penso, e eu to com raiva, então eu digo. Vai entender...
Mas, o jogo ainda não acabou. E eu não vou me permitir perder de novo. Uma vez tudo bem, foi bom pra eu aprender muita coisa, mas a segunda não vai chegar a acontecer, porque não sou burra o suficiente pra sofrer por alguém de novo. Ou seja, você não ta com nada bonitão! Há! s2

Respire e...

Minha vida segue em uma contradição diária.
Hoje eu quero uma coisa que amanhã não terei mais, e rejeito outra que diariamente me satisfaz.
Eu não sei o que eu quero, só sei o que me faz bem... Só sei que nada sei!
Vou sair por aí, sem ter aonde ir, e quando voltar quero estar em paz, tranquila e com a garantia de que tudo o que eu fiz valeu a pena em algum momento.
Já vivi tantas coisas que me fizeram acreditar que o amanhã não significa 'tudo novo', e outras tantas que me fizeram perguntar o porque de não ser mais da mesma forma... Sente minha contradição?
Essa semana me disseram que sou uma 'garota má', daquelas que sai de casa com a faca na mão... E, pela primeira vez, eu não consegui sentir que isso é verdade, não fez sentindo pra mim e, com isso, eu enxerguei que talvez eu realmente não me importe.
"Pra que ter dó? O mundo não tem dó de você"... Essa foi outra frase que eu ouvi essa semana, e do meu melhor amigo... Sente a profundidade dela? Me senti como se fosse a garota mais desiludida desse planeta, quando, na verdade, eu é quem estava desiludindo outra pessoa.
O fato é que eu não sei mais o que as pessoas querem de mim, por mais que seja indiferente e eu não vá mudar por elas. Eu nem mais o que eu estou escrevendo aqui... Essa semana esta repleta de stress e sensibilidade demais pro meu gosto, já deu... Tchau!

[louca]

-

Não, não quero nada!
Já disse que não quero nada.
(...)
Quero ser sozinho.
Já disse que sou sozinho!

Acabou... Vamos viver?

Foram dois anos, sete meses e quatro dias, eu contei. Nunca pensei que duraria tanto, foi surpreendente. Experiência única, com altos e baixos, amor e ódio. Se valeu a pena? Claro, e muito, não sei nem como agradecer! ;)
O fim é tão engraçado, sempre tão clareante. Em questão de segundos você, simplesmente, abre os olhos e diz: Acabou! É nesse momento em que você acorda, seu chão desaparece, seu ar se esgota. O que vem depois? Na hora a dor, mas depois surge o alívio, o estar livre. Livre da esperança, do medo, da vingança... É, da vingança, talvez.
Um suspiro e você volta a viver, pensar mais em si mesmo, e basta um minuto para você fazer o que não pensou em fazer antes... Você se arrisca. E é tão bom não se arrepender no dia seguinte, como se a dívida estivesse paga.
Acabou... A ficha caiu.
Você sente que acabou quando erra, quando não sabe mais o que vem pela frente, quando tudo se torna indefinido. Você sabe que acabou quando descobre que a chama virou gelo e que não voltará mais a ser chama.
Acabou... Eu me enganei, eu me esqueci, eu perdi. Ou ganhei? Talvez um pouco de cada.
De repente, você quer concertar, mas concertar o que? A-C-A-B-O-U... Você não sentiu? Deixa pra lá... Eu sei que acabou. =/
Vamos viver? =p

O valor da amizade

Estava conversando com amigos e colegas sobre nossos momentos, as coisas que fazemos, companhias, entre outras coisas, e a partir dessas conversas reparei que ninguém mais tem noção do que é ser amigo de verdade, estar lado a lado para tudo, saber ser solidário sem tirar proveito...
Eu sempre disse a todos, e continuo dizendo que tenho os melhores amigos do mundo e que agradeço muito a Deus por isso. Podem dizer que não, que eles não prestam, que eles bebem, fumam, aprontam, são irresponsáveis, beijam na balada, que não estão nem aí para nada, que são todos errados, mas são eles que estão lá quando eu mais preciso, são eles que se fazem presentes quando eu menos espero, sempre me surpreendendo. Sim, eles podem não ser perfeitos, eu posso não ser perfeita, mas estamos nessa juntos. Ninguém no mundo é perfeito, ninguém é 100% correto, devoto, educado, responsável, mas sabemos bem como sermos amigos.
E eu tenho uma definição diferente para amigos. Se você me perguntar eu direi que não tenho muitos, nem poucos, mas tenho o suficiente, tenho exceções, e me arriscaria por elas assim como se arriscaram inúmeras vezes por mim.
Um colega me perguntou o por que de eu não confiar nele como confio nos meus amigos e, mesmo eu sabendo a resposta, eu não soube explicar. Confiança não é uma coisa que se adquire facilmente, é algo que você sente de repente, você não procura por ela, ela aparece naturalmente. Eu sou muito complicada para confiar em alguém, muitos dos meus amigos não tem minha total confiança, apenas uma parte dela, porque se eu confiasse totalmente saberiam muito mais do que imaginam.
Esse mesmo colega também me perguntou como eu posso confiar tanto em certos amigos, e eu também não soube responder...
Quando eu digo que tenho os melhores amigos eu não mito, eu tenho certeza que estou certa. Não vou te provar isso, apenas afirmar com um sorriso no rosto, porque eu os conheci muito bem. Alguns, antes, eu achava que estavam ali só pra zuar, naqueles finais de semana que você sai pra beber e dar risada, mas quando a gente menos espera a vida nos prega peças, e quem a gente menos imagina aparece e te estende a mão com um sorriso de preocupação no rosto, como se você fosse uma peça muito importante na vida daquela pessoa, mais do que você imagina.
Amizade não estar presente nos momentos bons, e nos ruins dar as costas. Não é tirar proveito de uma pessoa em momento crítico, não é dar risada da cara de alguém que se ferrou. Também não é apenas aparecer quando a pessoa precisa, fingindo estar sempre ali, sendo que a maior parte do tempo não se sabe onde está.
Não vou citar os nomes daqueles que eu chamo de verdadeiros amigos, ao lerem isso eles saberão que são eles. Aqueles que fazem parte do meu dia-a-dia, que me conhecem de verdade, e que jamais me dão as costas por terem encontrado felicidade maior do que essa amizade. Muito obrigada! s2

Imperfeita

Olhando para mim, o que você vê? Com certeza não é a mesma pessoa que eu vejo no espelho.
Eu avisei, não posso ser perfeita, não consigo nem chegar perto disso... Jamais serei uma princesa, ou o orgulho de alguém, mas estarei aqui se você precisar.
Você sabe tão bem quanto eu, a vida é assim, toda errada, nós somos humanos, também erramos. Posso não ser a pessoa certa, mas sou o que você precisa, então fique aqui e eu te cuidarei.
Você não se entende, eu também não... Podemos não nos entender juntos, por que não?
Você sempre cai primeiro, mas sou quem se machuca mais e, honestamente, acho que isso já atingiu seu limite. Eu quero poder me olhar no espelho e me reconhecer, te reconhecer em mim. Eu só te peço que esteja aqui eu serei a sua princesa, o seu orgulho, por mais que isso pareça improvável.

10 dias!

Um dia uma cigana leu a minha a mão e falou que o destino do meu coração daria muitas voltas, mas ia encontrar você...

☆ [.01/03/2008.] ♪' Aquela noite que eu te conheci, eu acho, que nunca vou esquecer...
☆ [.18/04/2008.] ♪' Mas, dame un poco mas, quieo intoxicarme en vos, arrancacorazones...
☆ [.26/04/2008.] ♪' Um momento quase perfeito, inocente em seus defeitos...
☆ [.01/05/2008.] ♪' Foi assim que de repente, estavamos ali sentados frente a frente, não faltava nem mesmo a lua...
☆ [.03/06/2008.] ♪' Lembra? É o nosso final feliz, você vai lembrar de mim...
☆ [.19/12/2008.] ♪' O destino me trouxe até aqui, minha intuição me diz pra continuar e seguir meu coração...
☆ [.11/01/2009.] ♪' Estar com você era o que eu mais queria...
☆ [.20/03/2009.] ♪' A melhor parte de mim leva o meu caminho até você... 
☆ [.24/03/2009.] ♪' Tantas decepções eu já vivi, aquelas foi de longe a mais cruel...


Eu ainda lembro, ainda vejo, ainda sinto o seu olhar, no meu canto, no meu mundo...

O mundo ainda dá voltas?

...Porque o meu parece estar estacionado em local proibido.
Nessas últimas semanas tenho passado muito tempo sozinha, o que me remete a conversar comigo mesma, sabe? E as vezes eu digo coisas para mim mesma que não são tão agradáveis de se ouvir.
Tenho ótimos amigos, tenho momentos bons, maravilhosos... Mas, eles parecem estar diminuindo cada dia mais. Isso me entristece, o que não é bom, porque essa tristeza soma com outras antigas e as coisas desandam. Meu peito está apertado, parece que tenho algo entalado na garganta e quinhentas mil borboletas fazendo festa no meu estômago.
Em pensar que já se foi um ano, e que eu cheguei até aqui "sozinha", sem abaixar a cabeça, sem desistir ou fazer alguma loucura... Mas, parece que quando a gente guarda isso com a gente, carrega isso escondido, a dor é maior. Por que?
São dificeis de ocorrer essas recaidas assim, mas quando ocorrem parecem te derrubar para valer. É uma dor sem medida, incontrolável, que te rouba o sono, a fome, toda aquela energia na qual se está acostumado. Parece que vem sempre para ficar, sem dia/hora para ir embora.
Escrevo esse texto passando mal, com falta de ar... Mas, eu sei que como outras vezes isso vai passar, tem que passar! (yn)
Não dá pra explicar, é um sentimento que machuca sem cessar, que não tem medidas, não faz sentido algum, só habita em você como se fosse um tatuagem, ou uma lagarta, que gruda e faz queimar.
Meu coração ta doendo, apertado, triste por estar longe, por sentir algo acontecendo e não fazer idéia do que, se é bom ou ruim, se vai passar ou não. Não existe mais sinal de fumaça... A bruxa também sumiu. Desapareceu, simplesmente... Só deixou na memória sua palavras misteriosas, e a esperança de desvenda-las.
Por que? :/

Deixa que o tempo vai...

As vezes me pergunto se é mais interessante viver só ou viver acompanhada, e sempre, primeiramente, respondo que só. O problema é que existem dias e dias, ou seja, hoje estou só e feliz, amanhã estarei só e com vontade de amar. Vivo nessa contradição diariamente, nunca sei o que realmente quero. As vezes eu canso do jogo e resolvo ter alguém, outras vezes eu canso de procurar e volto a jogar, mas quando isso vai acabar?
Ouvi dizer que a felicidade é coisa do momento, é apenas um instante... Então, quem diz que encontrou a felicidade em alguém nunca ouviu essa frase, porque, talvez, pensasse estar dizendo que aquela pessoa faria parte apenas de um instante de sua vida. Complicado, né?
Sou um garota apaixonada pela liberdade e que enjoa fácil de pessoas em geral, com poucas exceções. Gosto de estar com meus amigos por aí curtindo um bom som, uma boa breja e altas risadas, e isso é algo na qual não pretendo abrir mão. Mas, também sou uma garota um tanto quanto desiludida, porém, que espera um dia poder dizer, a si mesma, que o amor ainda pode dar certo. 
No fundo, tenho medo de perder minha liberdade, mas, talvez, maior que esse medo seja a vontade de ter alguém para compartilhar essa liberdade, mas como assumir algo que amanhã eu possa contradizer? Estou bem sozinha, estou feliz... Só não sei até quando essa felicidade vai comigo sozinha, então, quer me acompanhar?

De volta a terra da garoa!

Ela não se encontrava tão entusiasmada para aquilo, mas seria uma oportunidade unica para realizar uma parte dos seus planos. Lá estava ela, preocupada em não sair satisfeita no fim do dia por perder ele rodeando a cidade que não fazia parte dos seus planos... Quer dizer, talvez fizesse, ela nunca teve certeza quanto a isso mesmo. Mas quem diria que ela sairia ganhando em alguns detalhes desse passeio? Parece bem que ela se divertiu muito com o "retrovisor" da van... haha. Mas, será que essa brincadeira valeria a pena? Quem se importava? Já que estavam ali...
Sabe, peguei ela refletindo, na janela, na manhã seguinte sobre o fato de um gordinho de óculos escuro estar dirigindo a van do tour daquele dia. Que sentindo isso faria pra ela? Puff... Bora aproveitar seu dia, girl... Seu brinquedo não irá aparecer novamente, acredite.
O mais engraçado dessa história sem sentido é a parte de que o brinquedo acabou por aparecer, mas que budegas ele fazia parado na frente do hotel bem na hora que ela estava chegando? Será que as forças divinas estiveram ouvindo o pensamento dela de menos de 2min. atrás? (Bom, ele sabe o hotel, poderia querer brincar novamente, não seria tão ruim saber que gostou do jogo). É, girl, parece que uma familia no hotel resolveu interceder por você. haha.
Ela. Ele. Um cartão. Peraí, mãe? Ok, Ok... Acho que o jogo acaba aí, haney!


Kiss, Kiss ;*

Forever your girl

Incrível como tudo muda. Até o amor muda, porém não morre. Ele adquire uma nova forma, traz novos conceitos e, de certa forma, nos permite sentir a liberdade mais intensamente.
Há algum tempo atrás, eu me sentia como que caminhando ao lado do destino e era como se ele me soprasse aos ouvidos, a casa instante, o que meu coração queria escutar: 'Ele vai voltar, está escrito'. Hoje me pergunto qual será o limite para esse tipo de inocência, e a quanto tempo eu deixei de querer ultrapassa-lo. 
De um certo tempo pra cá não venho mais sentindo tanto a sua presença na minha vida, acho que  o destino não caminha mais ao meu lado e, agora, é como que sendo apenas como eu sentir que deve ser. Não é que eu tenha desacreditado nele, e sim que eu acho que não dependo apenas dele para viver.
Quando eu dizia que não era o nosso fim e que ainda tinhamos muito o que viver juntos era porque eu realmente sentia aquilo, era como se tudo fosse apenas uma provação e só fosse necessário um tempo antes de juntarmos novamente nossos caminhos. Mas, hoje, eu já não sei onde esse sentimento foi parar, porque não sinto mais o nosso retorno, não sinto mais que voltaremos a ficar juntos, parece que estou me conformando... É claro que eu não me esqueci de você, ainda sinto sua falta e você é parte permanente daquilo que eu chamo de amor. Talvez eu apenas tenha crescido e aprendido a zelar por esse amor todo. Toda aquela solidão que eu sentia deu lugar a vontade de viver, de ser feliz, e, hoje, a cada instante não bem vivido eu sinto como que sendo um tremendo d desperdício... É como se não houvesse  mais tempo para lágrimas, e sim tempo do lado bom e feliz do amor escapar. Não nego que, eu amaria a idéia de te ter ao meu lado compartilhando cada um desses bons momentos, mas não nego, também, que estou feliz do meu jeito, seguindo positivamente pelo caminho que eu mesma criei.
Eu não preciso deixar de te amar para seguir em frente, só preciso da certeza de que estaremos bem onde quer que seja, e com quem seja... Vamos apenas viver, baby! =)


... Forever your girl!

Boa noite!

Penso como seria se você estivesse ao meu lado!
Antes de dormir eu penso em ti...
para que eu possa sonhar com você
e nos meus sonhos te ter mais perto de mim;
você me faz feliz, me faz bem;
Pensar em você antes de dormir, que mal tem? ♥

Tava booom...

[aa] Voltei de mais um show da @deadfishoficial... E cara, tudo bem que hoje não foi dos melhores e tals [só pro bonitão do Rodrigo], mas é sempre bom ouvir um bom som e "extravasar".
Quando eu estou lá, cara... Eu não preciso de beijar, brigar, ferir ninguém... Eu só preciso das minhas amigas, uma lata de cerveja na mão e muito disposição pra curtir o show, meu. Tudo bem que as vezes rola o tal beijo na boca, ou o tal stress com aquela fdp folgada que surge no seu caminho... Mas, isso tem em todo lugar!
Enfim, acho que to um pouco bebada e falando algumas coisas sem sentidoo... haha, mas o menino do ponto aqui da avenida me chamou e eu dei tchau pra ele! Ah, mas disso eu lembro... Ele era zuadinho, mas estiloso =]
E hoje eu não perdi o celular... huhu... Boas noticias! /pareei.


É como o Rodrigo disse: "Antes não era bom... Bom está agora. Vocês é que não estão ligados!". 


Ahh, chega de postar besteira... Preciso tomar banho e botar as idéias em ordem!


Kiss, Kiss... 
;*


Queria lutar junto com você mas parece que não ♫

Mas vamos lá lutar por um ideal!

Ok, vou confessar que estou mais ansiosa do que o normal...
Talvez seja o medo de te encontrar após mais de um ano de silencio!
Mas, se acontecer... Quer saber? FODA-SE! ;D

John Lennon?

-
Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram pra nós que amor não é acionado, nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um": duas pessoas pensando igual, agindo igual, que era isso que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma fórmula de ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas fórmulas dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém.

Luz?

escrito: 1h25min. 06/06/2010


Barulho. Barulho. Barulho /S-T-O-P!
Father, por que fala assim?
Mother, por que choras pra mim?
Brothers, por que não estão aqui?
Me sinto sozinha. I can not breathe...
Alguém acende as luzes, não consigo enxergar.
O que acontece aqui? Por que nos falta ar?
I'm afraid. Você pode me abraçar?
Eu tive um sonho ruim, sonhei que chegava ao fim. 
Quem permitiu que posse assim?
Não quero chorar, eu quero sorrir! 
Quero que seja como ali!
Father, por que age assim? Por que é tudo tão ruim?
Você prometeu que sim, por que não consegue cumprir?
Se esquece de que estou aqui? Eu não sei o que eu fiz...
Só quero ser feliz!
Mother, por que olhar para mim?
Não quero chorar com você, minhas lágrimas já secaram.
Eu não entendo, por que ainda está escuro aqui?
Me deixa acender uma luz!
Brothers, no! Não me esqueçam aqui, me ajudem a sair.
Por que estão parados? Não deixem chegar o fim!


Eu tive um sonho, um sonho ruim.
Acende a luz pra mim?

Another promise, another scene, another
A package not to keep us trapped in greed

With all the green belts wrapped around our minds
...and endless red tape to keep the truth confined

 ♪

http://www.youtube.com/watch?v=vLOgiFbv8CI

00:03

Bom, resolvi criar um blog novo, porém fazer diferente. Até então ninguém sabia da existência de um blog meu, é tipo 'secreto', agora sabem da existência, mas não terão acesso a ele.

Hoje resolvi fazer diferente, agora vou divulgar aqui sem esconder de ninguém o que escrevo.

Enfim, vou escrever o que me vier na cabeça e não vou ficar revisando, ou re-lendo, o que postar aqui.
As vezes postarei texto do blog secreto aqui... Mas, só as vezes!

Sem mais...

Ouvindo:

You, you used to have all the answers
And you, you still have them too
And we, we live half in the day time
And we, we live half at night ♪